Cibo così sognato così proibito...
la mia taglia 38 tanto criticata, tanto necessaria per me, anzi non mi basta.
Sono sottile e lo voglio essere sempre più, anche se rischio di perdere tutto, anche se i commenti sono già negativi (sei uno stecchino, sembri ammalata, sei un ragnetto, non sei donna, hai lo spessore id un foglio di carta, sembri una morta in piedi..e giù dicendo, CAZZATE.), la rabbia dentro è tanta tanta tanta...perchè io non mi merito ste critiche, perchè sono tutti CIECHI, perchè non sono così sottile, perchè non mi basta mai e sono tutti bugiardi.
Perchè peso 45 kg x 1,67m, non sono 30kg cazzo.
E quando lo stomaco coi suoi brontolii alle volte mi tiene sveglia notti intere, ed è una senzazione magnifica.
...scusa la franchezza, il tono un po' arrabbiato...è che non ne posso più di me.
Ma se ci crediamo insieme, mi sforzerò tantissimo <3
Lulù.
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ci crediamo insieme, ogni giorno di più. Alti e bassi, ma riusciremo.
RispondiEliminaServiranno giorni, mesi, anni..ma sono sicura che prima o poi ne usciamo.
la mia testa in questo istante mi dice: "Non dire cazzate, per favore", ma preferisco ascoltare (almeno ora) il mio cuore che dice: "Vai avanti così e non avere paura".
Mi aiutate a uscirne?
RispondiEliminaSoffro di bed o binge.. mille nomi, stesso dolore, quello nascosto dal disturbo da alimentazione incrontrollata. stare a dieta un mese, svegliarsi una mattina e divorare il mondo perchè d'un tratto non te ne frega più niente. e piangere perchè non dimagrisci egraziealcavolo!!!!
devo dire che sto meglio rispetto al passato. ero ossessionata con le calorie, pesavo le carote, contavo i passi che facevo andando all'università per poterli convertire in calorie bruciate e riportare tutti i calcoli precisi sul diario alimentare, ho buttato un desiderio di compleanno prima di spegnere la candelina con "quest'anno voglio dimagrire", dopo la morte di mio padre (cancro al fegato quando io avevo 21 anni) sono arrivata a pensare che la cosa peggiore che potesse ancora accadermi fosse di ingrassare.
ora no, ora tutto questo è lontano. sono anche arrivata a vincere la fame emozionale, quella la controllo bene, ed è sempre una vittoria, sempre una gioia. ma la mia mente è fissa sul cibo. sempre fissa sul cibo e sul mio corpo. sono alta 1.60 peso 67, vorrei arrivare a 55, niente di eccessivo. ma non riesco, perchè ogni volta perdo 3, 4 chili, poi cominciano le abbuffate e riprendo tutto. e penso che la gente in me veda solo il grasso, perchè io sono la prima a vedere solo quello negli altri.
e so che tutto nasce dall'amore, dall'amarsi, dal prendersi cura di sè, dal fare cose per se stesse, dallo smettere di pensare che fallendo le persone non mi vorranno più bene, dal cominciare a cambiare la mia mente. io tutte queste cose le so perfettamente. ma non so, praticamente, nel mio mondo di tutti i giorni, come attuare tutto questo, come ascoltarmi. io non riesco a sentirmi. io mi ascolto, io ci provo, io mi impegno, ma non mi sento, non mi capisco, non so come aiutarmi.
mi aiutate voi?